La Palin al posto della Gelmini

Dopo la sconfitta elettorale Sarah Palin valuta le sue possibilità di carriera futura. Tra le proposte di partecipazione a Desperate Housewives e il ritorno alla vita da casalinga vera, Dimensione Banana è in possesso di informazioni esclusive circa le prospettive della governatrice dell'Alaska.

Frenata dall'insuccesso alle presidenziali(era la prima volta che partecipasse ad elezioni in cui i votanti non avessero tutti i neuroni congelati) Sarah, una donna che non si abbatte mai, ora punta al posto di Ministro della Pubblica Istruzione italiano, proponendo a Berlusconi un nuovo pacchetto di riforme da sostituire a quella della Gelmini, troppo morbida e avanguardista per l'algida cacciatrice delle nevi nordamericane.

No al maestro unico, anzi, no al maestro. I maestri sono parte di una corporazione notoriamente fannullona e dunque di sinistra e non deve essere loro concesso di avvicinarsi ai bambini traviandone le fragili menti con idee perverse come la negazione del creazionismo. Darwin era infatti un noto pensatore comunista che giustamente il senatore McCarthy aveva denunciato negli anni '50 come spia sovietica.

Ritorno alla natura: tutte le lezioni dovranno tenersi con i bambini liberi di scorrazzare nella tundra, anche negli istituti di Palermo, Cagliari o Bari, perciò nelle diverse scuole andranno costruite delle capsule microclimatiche artificiali in grado di consentire anche le esercitazioni obbligatorie di costruzione dell'Igloo. Il costo di questa operazione è praticamente pari ai tagli preventivati per i prossimi dieci anni alle università, tagli che andranno quindi raddoppiati. Previsti inoltre seminari di caccia all'alce e al bue muschiato.

Il grembiule: perché ci sono bambini poveri e bambini ricchi: è giusto aiutare il bambino povero a non sembrarlo, mentre si aiuta il padre del bambino ricco a diventare sempre più ricco.

Lovely Sarah

Tra tutte le anomalie spazio-temporali generatesi in seguito ai malaugurati esperimenti compiuti presso l'acceleratore di particelle LHC al CERN, la comparsa nell'universo di Sarah Palin è una delle più singolari. Il fatto che un curioso miscuglio tra la mamma rompicoglioni di uno dei nostri amici (quello che tipicamente non ha mai potuto uscire, non ha potuto andare in bicicletta, fare sport, vedere le ragazze, e successivamente è diventato eroinomane ed è morto suicida) e la sora Lella, con tanto di cofana in testa, aspiri ora a uno dei massimi troni della politica mondiale, risulta infatti una evidente distorsione della realtà impossibile prima che il mondo venisse risucchiato in questa nuova dimensione parallela.

Dimensione Banana ha l'onore e il piacere di presentare un'inedita intervista che Sarah Palin non ha mai rilasciato.

D: "Buongiorno sor.. Signora Palin. Vorremmo cominciare con un pronostico: cosa ne pensa della corsa in atto alla Casa Bianca?"
R: "Ma lei dice... intorno? Beh io ritengo che Massa sia favorito. Hamilton è un po' come Obama, mi capisce?"
D: "Nero?"
R: "Beh sì, ho sentito che voi del sud vi mangiate le G. Alla Ferrari ovviamente devono smettere di fare plateali errori..."
D: "Come lei e McCain? Pare che siate dietro nei sondaggi, e non in recupero..."
R: "Non dire orso se non ce l'hai nella tagliola, come diciamo noi in Alaska. E vuole sapere una cosa: abbiamo gli orsi bruni e quelli bianchi; questi ultimi sono di gran lunga i più pericolosi."
D: "Si tratta di un riferimento razziale?"
R: "Non vedo su quali basi affermare una cosa del genere. Si tratta solo del fatto che noi abbiamo creato la filosofia, la famiglia, l'antiabortismo, loro sono ancora lì a mangiarsi come gli animali."
D: "Parliamo dell'eventualità che lei, in caso di elezione di McCain a Presidente, possa un giorno trovarsi nella situazione di dovere subentrare a lui; si sentirebbe pronta? Molti americani nei sondaggi stanno manifestando una certa freddezza verso questa ipotesi."
R: "Sarei un grande presidente per questo grande paese. Le faccio un esempio. Poniamo il caso che McCain si schianti per un triste guasto ai freni con la motocicletta che gli ho già promesso che gli regalerò in caso di vittoria. Poniamo il caso che lo schianto sia tale da, oh Gesù, lasciare il presidente senza vita, specie in seguito all'esplosione della bomba il tritolo che qualche sciagurato islamico senza senso della famiglia e pluriabortista ha piazzato sotto il sellino. Dico, mettiamo che avvengano questi malaugurati eventi, ecco, io sarei pronta, guardi. ho già scritto il programma."
D: "Ma c'è anche la data... tre giorni dopo le elezioni!"
R: "Senta, ha visto che sono pronta?"
D: "E... mi dica, cosa prevede questo programma?"
R: "L'America si trova a fronteggiare la più grande crisi che abbia mai affrontato"
D: "Certamente, i mutui, i tassi di interesse, l'instabilità del Medio Oriente e il raffreddamento dei rapporti con la Russia..."
R: "L'obesità. Guardi me, sono ancora una bella figa come quando feci Miss Alaska. Questo mi pone come ideale realizzatrice di un piano di dimagrimento della nazione."
D: "Pensiamo alla salute, insomma"
R: "Pensiamo alla salute, mi piace moltissimo. Sa come farò? Introdurrò la dieta mediterranea, naturalmente c'è bisogno di alcune modifiche. L'idea sarà quella di sostituire all'olio di oliva il grasso di foca, e a tutti quegli ortaggi salmoni e merluzzi"
D: "Sono pieni di Omega 3"
R: "Senta, non pretenderà che sia esperta di astronomia, adesso? E comunque la ringrazio, ma adesso devo incontrare i suoi colleghi di "Donne e mitragliatrici". Buonasera, signore."