Piccolo nazismo di periferia

Non bastava il vescovo Williamson a fare il negazionista, ci si doveva mettere anche il prete del nordest a dire che le camere a gas, che lui sappia sono esistite, sì, ma per disinfettare. Che se si parte dal considerare gli ebrei come forme di vita batterica da sterminare allora in effetti è vero in senso stretto.

Tutte le mamme dovrebbero comunque avere a casa una piccola camera a gas per quando i loro figli si sbucciano le ginocchia.

Poi mi vedo quegli stessi ebrei, i loro figli, che hanno la stessa identica considerazione dei propri vicini di casa, e allora mi viene da pensare che sì, è proprio la gente in giro che fa un po' cagare. Frattini ci accuserà, come ha fatto con Annozero, a questo punto, di antisemitismo. Noi si continua ad aspettare che si accorga, sempre coi suoi tempi, di questo delirio naziclericale, di quei deliri di terra e di confine. Sempre confidando in una altrettanto pronta e veemente reazione.

Ritardi

Evidentemente Frattini legge le notizie con un paio di settimane di ritardo: oggi punta il dito contro la puntata di Annozero del 15 Gennaio accusando di antisemitismo Santoro.

Chissà che colpo gli verrà quando tra una decina di giorni verrà a sapere della riabilitazione dei vescovi negazionisti firmata Benedetto. Chissà a quali manifestazioni di indignazione lo costringerà il gesto del Vaticano.

Sapranno reggere il colpo le sue tenere coronarie?

Figure di merda dal mondo e dal Bel Paese

Figure di merda dal mondo e dal Bel Paese: la nuova rivista illustrata con le pagine che hanno un cattivo odore e un colore discutibile. Nel numero di oggi speciale monografico su Berlusconi. Millesettecentoventuno pagine e nessuna vergogna provata. Nemmeno un secondo.

China anche tu il capo vergognandoti al posto suo come fanno tutti gli ambasciatori italiani all'estero: lui non lo farà mai. La storia del kapò, le barzellette sconce, l'abbronzatura di Obama. E last but not least, le belle ragazze italiane e lo stupro. Infine il grande concorso a premi: Indovina la prossima. In palio una splendida maschera da indossare tutti i giorni con un paio di chiappe al posto delle guance.

Indovina la prossima con Figure di merda dal mondo e dal Bel Paese:
1) "Ehi la sapete quella del grosso culturista stupido gonfiato dagli ormoni? Non che ce l'abbia con i grossi culturisti stupidi e gonfiati dagli ormoni..." (A questo punto si volta verso il governatore della California, Arnold Schwarzenegger, con un sorriso abbagliante)

2) La stessa di cui sopra, però con Angela Merkel

3) Delegazione italiana al Festival del Cinema di Berlino: "Ehi ma dov'è Gerard Depardieu?" "Ma Sire, è lì di fronte a lei" "Ah, cazzo, pensavo fosse l'Orso d'Oro"

4) Come sopra però a) durante un convegno animalista (ok, non ci andrebbe mai) b) con Giuliano Ferrara c) non Orso d'Oro ma balena bianca

5) Fa rumori di risucchio tipo idrovora intasata di fango in una qualunque occasione pubblica cui presenzi anche Mara Carfagna

6) Come sopra però con Michela Vittoria Brambilla

7) Sempre come sopra però con Sandro Bondi

Per votare inviare una mail a figuredimerdadalmondoedalbelpaese@figuredimerdadalmondoedalbelpaese.it

Votate gente, votate.

Tesoro, mi si sono ristretti i diritti civili

Maroni vieta le manifestazioni davanti alle chiese. Come giustamente alcuni fanno notare c'è una chiesa praticamente in tutte le piazze italiane. E più si va verso i centri storici, più la presenza di una qualche chiesa (il quale sagrato è come l'universo: in espansione - cit.) è certa, sicura. Insomma, in pratica non si può manifestare in buona parte delle piazze italiane.

Ah.

Buono a sapersi.

Pare però si possa andare in tangenziale. Salvo ovviamente non intralciare il traffico. Gianni Letta nel frattempo lavora di diplomazia. Una nuova forma di religione musulmana però di stampo italico, anche se meridionale, potrebbe essere bene accetta anche ai leghisti.

Nella proposta di Gianni Letta questi nuovi musulmani parlerebbero con le vocali aperte dicendo spesso "minchia", si rifiuterebbero di mangiare la rucola - considerata impura, pregherebbero rivolti verso Lamezia.

Voterebbero Forza Italia.

Cacarella senza Dio

Il fatto è che l'Unione degli Atei e degli Agnostici Razionalisti sta promuovendo una campagna di comunicazione che userà come mezzo gli autobus della città di Genova. Il messaggio: La cattiva notizia è che Dio non esiste. Quella buona, è che non ne hai bisogno.

Le risposte, come sempre pacate, della destra: si va da "carnevalata blasfema" (Bonacin/Plinio - PDL) "ennesima bestemmia" (Studio Aperto) "pagliacciata" (Carlucci - PDL / e cioè sempre una che ha fatto Buona Domenica). Il leghista Rixi invita a non pagare il biglietto (ecco cosa succede a stare a lungo vicini a quelli di Forza Italia).

Naturalmente da più parti è arrivato il democratico e liberale invito a bloccare la campagna facendo pressione sulla società di trasporto pubblico genovese, un po' come si è riusciti fino a ora a bloccare l'esecuzione della sentenza Englaro intervenendo sulle cliniche.

La destra italiana è sempre più braccio armato di quella componente delle gerarchie ecclesiastiche più vicina all'area CEI/Bagnasco, come fanno intuire le critiche arrivate invece a gente come Tettamanzi, evidentemente troppo moderato contro islamici/finocchi/comunisti e altri nostri nemici.

Peraltro la nostra è solo invidia: mica deve essere male farsi fare cardinale: oltre l'accesso alle infinite riserve di coca, dopo un certo grado nella chiesa si acquisisce il diritto ad andare anche con le femmine. E anche sopra gli otto anni d'età.

La palma d'oro come spesso poi finisce per accadere, spetta comunque al servizio pubblico: interpellato ieri sera durante il TG2 Vittorio Messori il quale in una sorta di furia mistica tira fuori il comunismo, Stalin, i gulag - tutte conseguenze naturali dell'aver rinnegato Dio. Ah.

Che ne dice Messori del cagotto?

Vola colomba bianca vola

La Moratti sindaco: "L'offerta di Lufthansa è pronta". Sembra uno di quei giapponesi che è ancora asserragliato in qualche isolotto del pacifico a combattere la seconda guerra mondiale.

Se n'è accorto pure Castelli. Cioè non esattamente Einstein.

Un po' come se suo cognato Massimo, presidente dell'Inter, confidasse sui gol di Meazza per la Champions League.

Nel frattempo, l'ingresso di Air France nel capitale della nuova compagnia, per ora al 25%, certifica la grande cortesia internazionale di Berlusconi, che non è che volesse millantare finto patriottismo da campagna elettorale negando l'ingresso ai francesi (fino a qualche tempo fa), voleva in realtà soltanto impedire che si accollassero i debiti, che giustamente sono tutti italiani, e giustamente sono stati scaricati sullo Stato, cioè sulle nostre spalle e sulle tasse che qualcuno di noi inevitabilmente paga.

Pro juventute

Prima Cannavaro sul cinema: "Gomorra non giova alla nostra immagine". Poi Legrottaglie su Gaza: "E' una profezia della Bibbia. Il popolo di Israele era quello prediletto da Dio. Ma non l'ha riconosciuto e ora ne sta pagando le conseguenze".

Ma basta essere calciatori per avere il diritto di sbandierare fieramente la propria ignoranza su tutte le testate nazionali, oppure è obbligatorio essere stati difensori della Juve?

(I leghisti, ovvio, smentiscono già il teorema)

Mi si nota di più se non dico un cazzo?

Silenzio imbarazzante o imbarazzato di Berlusconi sul problemino di Gaza. Tra i palestinesi e gli israeliani pare stia ancora cercando di capire quali siano suoi dipendenti e quali no.

Cercando su Google News Berlusconi si trovano solo notizie su Alitalia (che se è stata privatizzata davvero si fa fatica a capire perché debba riferire delle proprie alleanze strategiche al governo, a meno che non riferisca al Berlusconi soggetto privato/imprenditore occulto).

Ancora, nella stessa ricerca si trova prima riferimento al fatto che Luigi Berlusconi, figlio ventenne del premier, abbia passato il capodanno a Madesimo, al disco-pub Tender. Ah.

Poi si parla del gas russo, Berlusconi dice di non avere sentito Putin ma che si può stare tranquilli (probabilmente dovremo vedere funghi atomici sopra il Pollino, oppure alieni incazzati con i dischi volanti in coda a Roncobilaccio, perché ci dica di preoccuparci). Oltre al gas abbiamo le elezioni sarde, l'abbraccio a Lusetti (che se anche del PD è comunque sotto inchiesta e quindi muove affetto), tutte cose, per carità, importanti, però magari ci si aspetta qualcosa di più da un governo che prometteva assoluto rilievo internazionale, un ruolo da protagonista per l'Italia nel panorama mondiale.

Che so, tipo almeno fare finta di avere letto qualcosa su un giornale.

Non sparate sul pianista

Grande rivoluzione umanitaria da parte di Israele: la tregua di tre ore al giorno: finalmente i palestinesi avranno il tempo di farsi due spaghetti all'amatriciana e una bella pennica prima del bombardamento del pomeriggio.

Non del tutto soddisfatti gli Stati Uniti, che per la prima volta avevano mostrato disappunto per l'aggressività degli israeliani: si lavora su un perfezionamento dell'accordo che preveda anche una mezz'ora per andare al bagno prima di andare a letto. Per Israele tuttavia basterebbe un quarto d'ora, la cacca infatti non sarebbe coperta dai principali trattati internazionali.

Finalmente si capisce inoltre il ruolo dell'ONU nei più grandi teatri di conflitto in giro per il mondo: raccogliere i rifugiati tutti in un posto in modo che il più forte possa agevolmente bombardarli tutti insieme. Notevole il risparmio di tempo e cannonate. Lo stesso vale per le cliniche mobili delle ong e per la Croce Rossa.

Speriamo risparmino almeno il pianista.