Apprendiamo con orrore che secondo Wikipedia il Sacco di Roma è stato un evento ricorrente, una simpatica usanza barbarica prima, saracena e borbonica dopo, tanto che l'enciclopedia online ha previsto una apposita pagina di disambiguazione, che consentisse all'utente di individuare il Sacco di Roma di proprio personale interesse tra 6 assalti diversi avvenuti negli anni. Ad esempio si potrebbe dare un'occhiata alla voce riguardante quello del 455, operato dai Vandali, tale da fare meritare la trasformazione del nome della tribù in un aggettivo che indica una persona quantomeno non di spiccato senso civico. Tra le varie tribù dal curriculum non certo privo di devastazioni, come ad esempio gli Unni o gli Ostrogoti, devono essere stati notevoli i meriti dei Vandali nell'occasione. Tra le altre tribù possiamo ricordare poi quella degli Alani; è un peccato, fossero stati loro sarebbe stato curioso sentirsi dire "certo che sei proprio un alano" nel momento in cui si viene beccati a urinare in una cabina del telefono.
Comunque. Oggi sempre su Roma è calato il popolo del PD. Si ripete come ogni volta il balletto di cifre. Due milioni e mezzo gli organizzatori, duecentomila la questura. È interessante come negli anni sia aumentata di molto la forbice tra i due dati. All'epoca del primo governo Berlusconi tra il dichiarato dagli organizzatori e la questura il rapporto era di uno a due, al massimo tre. Tipo un milione contro trecento mila. Oggi andiamo oltre l'uno a dieci, tendenza in aumento.
Qualche cosa vorrà dire - quantomeno in merito alla soglia, psicologica e sociologica, della vergogna.
Fra poco verranno rilasciate così anche le informazioni sugli incontri privati, uno di voi per dire chiama cinque amici per cena. La questura interviene e se appura che siete di sinistra se ne esce pronta con un comunicato secondo il quale in realtà a cena c'era solo uno dei vostri piedi e forse mezza gamba. In compenso se siete di Forza Italia vi montano in fretta e furia un gazebo in casa, vi fanno firmare un foglio e poi dicono che siete in dodici milioni a voler mandare a casa Prodi. Tredici milioni al mattino dopo - diciassette a ora di pranzo.
Poi tanto in realtà ci pensa Mastella, mentre voi scoprite che con quella firma avete comprato un accrocchio per fare gli addominali su Mediashopping.
Una delle novità politiche importanti della giornata è stata la scoperta che Veltroni in realtà è ancora vivo. Il momento clou della manifestazione è stato infatti quello in cui un grosso cumulo di terra è stato calato sul palco; dalla terra, per lo sgomento del pubblico, è emersa una mano e in breve il resto del corpo del leader carismatico. Sarà stata la stanchezza del rientro dall'oltretomba, sta di fatto che anche questa volta gli è riuscito di dire poco di veramente incisivo contro il governo attuale. Che pure il suo piccolo Sacco procede imperterrito a compierlo. Apprezzabile però l'esposizione di due ore circa che lo statista compie in merito all'ultimo di Woody Allen.
Sembra che votare per il PD sia diventato uno sport più spaventoso del bungee jumping slegati, più emozionante di una corsa in montagne russe a piedi davanti alla locomotiva, più aberrante di una notte di sesso estremo con Don Lurio.
